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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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9 S6 [4 |; ^' x7 N11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”% O# z/ |/ A* d8 F/ N/ U
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”9 {/ N/ u8 K6 r: I
老师：“给我滚出去！” 6 u) _* y& ~2 C
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！/ P( {. L1 i) ]: C6 X
# n& f+ V3 I7 p6 F8 B13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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4 C/ F8 u8 H; g' X3 b& q14.哈哈，总算逮着机会了。。
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, a# m5 h- o: @. {7 w$ \9 d女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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/ ~- b9 ^* P. Q9 B, b5 C, d, x15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
! h6 r+ D7 d! c9 K' q1 ^我:啊！
; F/ o0 Q: B# H' h; T* c$ u$ k兄弟赶紧跑来:怎么了啊？0 S4 r( g) n3 f {
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……# d, H( B- c3 D/ ]* _" ^* L
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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# K8 z0 j$ Z1 D7 z6 i& w. |媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的... g+ t$ C9 |$ e9 V; {9 j
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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+ v6 n# V' K8 c8 d7 @话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。8 @3 [% W6 \/ N8 ~3 V0 ]- p7 g
终于有一日又冲来一男人，
6 p9 M) K" U* d- A1 p0 l+ ]“这下有人替我分担了，不用那么累了”
: T2 ^5 ^; \9 b6 y( x5 ^结果他周日也没法休息了！) L* |0 `9 u5 ?8 W0 }8 ]
$ r# T J+ b. l- @% P: v18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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; H9 O) O5 Q& `, j% [, z原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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* J8 k$ l5 p4 }* y8 ]2 D女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”. Z# c; _1 Z8 f5 n
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20.看起来好高端的样子！！
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