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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。8 F8 h* b3 A7 v7 Z8 x) e
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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9 m& |- w2 ? ?0 `# O% Y! z2 H老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”5 n: W" A4 ^" h; S# e3 J* `# ?7 r
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”# h0 u) c t; t- S' {- q2 G
老师：“给我滚出去！”
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6 F8 g% T& V& ?( s' c3 d12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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( r. v. x* m+ ~0 I2 O2 }13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”, U4 Q, z2 B" m
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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7 Q/ P$ f6 Y3 @4 q0 e15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。7 {' [" A5 N0 G% R0 g" E4 Q
我:啊！5 _6 Z$ o4 J5 P8 N
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
! b/ J2 y1 G; D' T! f9 I我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……8 {+ ?, u; N' \8 P& f, r
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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: V0 b4 U2 u6 F" F: O3 W+ _16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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+ e6 W* s: N+ |% a. F1 B, Y" T17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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- h) r; T5 N) `7 I2 W' x9 e话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
* j9 `. G$ E8 Y1 ]6 V+ Y1 d终于有一日又冲来一男人，
\8 ^: i" O- Q+ t“这下有人替我分担了，不用那么累了”5 V: v, V- N" R
结果他周日也没法休息了！
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5 T3 ]# _- d, K+ ]18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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! D- L$ w& {; K; W$ E3 a原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！( b; x- H- g/ w7 u/ X$ l
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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! h3 T# e; L- v: N女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”; f+ a. g9 N) p% U) k0 c5 t: ~" L
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20.看起来好高端的样子！！
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